Por que japonês não pega Aids?
R:. Porque o pênis dele não alcança o vírus.
- Por que japonês não sente frio quando dorme?
R:. Porque ele dorme com a japona.
- Por que os japoneses não podem ser eletricistas?
R:. Porque eles têm um curto no meio das pernas.
- Como se chama um japonês bem dotado?
R:. Kasu Haru.
- Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R:. Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.
- O que fez um japonês quando teve seu pênis decepado por sua esposa ciumenta?
R:. Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas.
- Você sabe por que o viagra foi lançado no Japão em comprimidos com ¼ do tamanho normal?
R:. Prá evitar overdose.
- O que acontece se você empurra um japonês com ereção na parede?
R:. Ele bate o nariz.
- Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
R:. Os dois são quase cem pau!
- Por que japonês tem bastante filhos?
R:. Porque come com dois "pauzinhos".
- O que resulta do cruzamento de um japonês com um pavão?
R:. Espanador de cabo curto.
- Como se chama "diarréia" em japonês?
R:. Kagasoagua.
- Qual o nome do viagra no Japão?
R:. AJI-NO-MORTO.
Essa é horrível...
O Japonês chega atrasado no serviço e justifica:
- Japon atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer o gerador enguiçou?
- Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!