Como explicar sem ofender!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto ...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente ...

Mãe Portuguesa

Querido filho:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas,

apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.

Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 12.300 pessoas abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande ideia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na outra vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama.

Fátima Manoela da Alcova

JESUS CRISTO visita LULA num discurso em SP

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em
São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando
lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros.....!
O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão,
da mesma forma que eu fiz....?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para
dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos
pudessem se alimentar.....?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres, assim como eu curei os enfermos....?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído
por Judas....?
O povo gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz..... ???

Velha sacana

Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversario.

Ele gasta R$ 5,000,00 e se sente muito bem com o resultado.

No entanto no caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal.

Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:

- Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?

- O Jornaleiro:

- Mais ou menos 35.

- De fato eu tenho 47! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.

Depois disso, ele vai ao McDonalds comer um lanche, entra na fila, chega a sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:

- Ah, você, aparenta uns 29.

- De fato eu tenho 47!!

Isso o faz se sentir maravilhosamente bem.

Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:

- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem:

Se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com seus testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.

O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.

Dez minutos depois a velha senhora disse:

- OK!! Está feito. Você tem 47!!

Espantado o homem disse:

- Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu?

A velha senhora respondeu:

- HeHeHe... é que eu estava atrás de você na fila do McDonalds.....

Salim e a empregada

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa.

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou seu Salim.

- Jacira, abre a borta pra Salim.

- Mas, seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre o borta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira quer foder com Salim?

- Mas seu Salim... Eu não sei...

- Jacira quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então, Salim pula em cima dela... Põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não! Não vai foder Salim não! Chega de gastar o água.

COMPLICADO

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou
no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada.
Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga.
Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era
de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo,
ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico:
-Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum
problema sério!
-Que isso Anselmo, cê tá exagerando!
-Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um
absurdo ! Eu devo estar doente!!!
-Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- Cadê o negócio Anselmo que vo... nossa mãe do céu, que é isso?!
O que você comeu criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa, isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!
- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para
coletar o material..., Bumm!! A bexiga estoura! E merda que voa pra tudo
que é lado!
Os dois, embosteados, se olham e - estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com
casca, nunca!!

Frango congelado

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de minissaia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:

- Então, porque te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

Eva e Adão...

Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar.

Resolveu então dá-las a Adão e Eva.

Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé.

- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.

Adão deu um pulo e implorou:

- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!

Ele saltitava de emoção como uma criança.

Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele.

Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado.

Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o   alto. Chegou até a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer.

Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva:

- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.

- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.

- O cérebro - disse Deus.

Baiano na rede

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
Tem não, meu lindo. Por quê? Você foi mordido?
Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

Bichinha no açougue

A bichinha vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.

O açougueiro pergunta:

- É para fatiar?

E a bichinha lhe responde:

- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido?

Loira no médico

A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:

- Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discrição. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido, eu não tenho mais forças!

- Explique melhor, diz o doutor.

- É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz:

"E então, vai pagar ou o que?".

- Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia até eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sexo.

O que o senhor sugere, Doutor?

- Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?

Mãe só tem uma.

Fim da aula de português, a professora olha para seus alunos e diz:

-Turma, como lição de casa quero que todos façam uma redação com o tema:

"Mãe... só tem uma!".

 

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovanni - torcedor do CRUZEIRO - para ler sua composição.

E o Giovanni:

"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada

não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou

VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me

cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe ...só tem uma".

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovanni.

 

Chamou o Charlles - torcedor do AMÉRICA, que já foi logo lendo a dele:

"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não

conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero Aí a

mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou

a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia

tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. "Mãe .. só tem uma".

 

Mais aplausos, agora para o Charlles. A professora deu dez para ele também

..e chamou o Micuim - torcedor do ATLÉTICO.

"Cheguei em casa, minha mãe estava na cama trepando com um negão, ela gritou

para mim: -Micuim, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas

cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:

"Mãe ... só tem uma."

GRANDE LIÇÃO DE VIDA

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.

Curiosa, ela pergunta ao marido: Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não trai a mulher de vez em quando.

Curtas

A namorada fala para o namorado:

- Para!  Para!  Eu sou moça de família!

-E daí? A Coca-Cola também é e dá pra cinco!

 

No concurso para carteiro, a primeira questão é:

Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova ainda em branco ao examinador e diz:

– Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

 

Enquanto a mãe se embrulha no casaco de pele natural e caríssimo, o menino de 8 anos comenta:

– Poxa, mãe, eu só fico pensando no animal que teve de morrer para que você tivesse esse casaco.....

– Que e isso, Júnior? Não fale assim do seu pai.

 

De aeromoça loira para passageiro:

– O senhor aceita jantar?

– Quais as opções?

– sim ou não.

 

Dois homens estavam consertando as cercas de um rancho de gado quando um deles deu falta do alicate.

– Acho que deixei lá do outro lado, a uns cinco km daqui – disse ele ao colega. Você pode ir lá ver?

Passadas umas horas, o outro voltou, suado e ofegante.

– Sim, sim, está lá.

 

Haviam dois sapos voando, aí um deles disse:

– Sapo não voa!

Aí os dois começaram a cair... Mas o outro falou: "Sapo não fala!"

E os dois continuaram voando...