O Coroné e o Mineirim

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da
cidade - o "Coroné" -, e outro caipira do interior - o "Mineirim", se
encontraram na unica barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O
barbeiro que atendeu o coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba
e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente que disse:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive
num puteiro.
O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...
Nunca trabaiô pur lá...
(Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma).

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes  (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

 

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme..

 

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

 

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

 

Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

 

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

 

Como fritar um ovo

Como fritar um ovo
(Para homens solteiros e casados)

Pegue uma frigideira.

Não, isso é uma panela e eu disse frigideira.
Isso, essa ai em baixo que você não sabe pra que serve.

Ponha óleo. Ponha mais, isso é pouco. Agora pegue um ovo.
Aiiiiiii. Limpa isso.
Nãooooooooo, com o pano de prato não, pega papel toalha.

Deixa o cachorro lamber que não faz mal. Isso. Pega outro ovo.
Bata o ovo no cantinho do fogão e.........

De novo??? Desliga o fogo e pega mais papel toalha.
Limpa isso senão gruda.
Pega outro ovo.
Bate gentilmente e abre dentro da frigideira.

DENTRO, EU DISSE!!!!
Pega o papel toalha e limpa essa meleca.
Faz assim.... pega uma xícara.

Não de cafezinho né, que não vai caber o ovo, sua anta.
Isso, essa tá bom. Agora quebra o ovo dento dela.

Tira as casquinhas de dentro.
Liga o fogo de novo. Põe a frigideira no fogo, energúmeno!

PARA DE BRINCAR COM O OVO!
Agora que o óleo está quente, põem o ovo na frigideira.

Gênio, você acertou!!
Pega uma colher e vai jogando óleo em cima do ovo pra ele ficar bonito.

Não joga no fogão e ovo não é panqueca pra você querer jogar pra cima.
Pega uma escumadeira.

É A MÂE!!!! Eu disse escumadeira, tonto.
Esse negocio com furinhos pra escorrer o óleo.

Agora sim, é só tirar o ovo e por no prato.

Perfei............... Ahhhh não....

Pega o papel toalha ou deixa pro cachorro comer.

Liga na padaria e pede um sanduba.
E tira esse avental que você tá ridículo.