Cerveja e Camisinha

 A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:   

 - Quer teclar ? 

 A mulher - Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?

A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Advinhe !

A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.

A mulher - É. Você é homem.

nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?

A mulher - Fácil ...!     Bebe mais do que trepa. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Filosofia de caminhão

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E
MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL" 
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA
QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE
PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A
POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCÊ
COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E
NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO,
UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE
CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!! 
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA
OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É
QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA
MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"! 
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE
COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE
CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER
SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ
BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA,
POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU
!!!!"

A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre..

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro
 na entrada.. 

-'Bem vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe,
então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores..
 Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
 Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce,
 desce, desce até  o  Inferno..

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo
campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos
 e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a
 falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às
 custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem
lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara
muito amigável que passa o tempo todo dançando e
contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,
já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam
enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em  nuvem,
tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,
o dia se acaba e São Pedro retorna.

-'E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom,
 mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,
desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas
e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-'Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem
mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse
fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

Registro de nascimento mineiro

 Lá em Três Pontas ,  pequena cidade que fica na Grande Boa Esperança,
em MG, uma médica,  atendendo uma criança pelo SUS, surpresa, leu o nome na
ficha  para chamá-la: Nome:  Estratela de Quica da Silva.
 
 A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a  origem do nome.
 
 - Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana  da Vargi e o homi
do cartório preguntô: como a minina se chama?
 
 - Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
 
 - E como se chama a vó dela?
 
 - Uai, "eis trata ela de Quica..."!!!
 
 - E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
 
 - Ei respondeu: uái, é da Sirva.
 
 Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá: Estratela de Quica da Silva,
mas  nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó:
 Francisca !

MARIDÃO CIUMENTO

Paulão, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para  acompanhar os
exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahãa? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim.
De você ele não disse nada não. Era pra perguntar ?!?!?!

Um Conto de Fadas

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior
"atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... Hmmmmm...  é macia, úmida por dentro, hummmmmmmm...
  Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a  abóbora mais
redondinha, mais "gostosinha", deu-lhe um talho no tamanho apropriado e,
morto de tesão, iniciou o       ."serviço". 
  Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia
Rodoviária.
  - Desculpe-me, senhor! -  interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o
senhor está transando  com uma abóbora???
  O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela!
CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA?!?!?!?

Nomes de Filmes.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
 
'Tchau Pai, Tchau Filho' 

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
 
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?  
'O Cesto sem Tido'        (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'        (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
 
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme? 
 'Vinte mil éguas sobre Marina'     (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?  
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?  
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme? 
  'A Família Adams'         (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ? 
  'Lêndeas da Paixão'      (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ? 
  'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'     (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ? 
  'Mudança de hálito'        (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ? 
  'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ? 
  'O ex-ursista'     ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
Tó, estore!'       (boa! Rs) 

 
  A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'  ( boa! Rs)

SEXO COM EMOÇÃO

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu
colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa? 
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E
quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!  Por que
você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu
amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia
estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai
um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!