Tabela de graduação de MACHO

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e... Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA.

Oh! Meu Deus...

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.

A moça pensa um momento e responde:

— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou mil reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

Chá de camomila...

No médico.

 

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

 

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega

em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!!!"

 

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido

chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e

começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje".

 

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

 

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido

chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila

e ele não me bateu."

 

Médico: "Você viu como manter a boca fechada ajuda?"

Debate!!!

Debate!!!

 

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! 

 

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. 

 

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

 

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! 

 

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

 

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

 

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

 

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! 

 

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

 

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

 

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

 

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

 

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

 

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!

 

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

Mineiro não é bobo, só finge...

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidade do interior de Minas. O Capiau com três leitõezinhos no colo, sobe. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.

 

- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?

- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai !..... Pois carece di vê.

- Estes bichinhos tem nome?

- Teeeem sô!

- Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó' ...

- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:

- Deixa que eu adivinho o nome deste último. É 'Suamãe?!. (rsrs)

- Não sô, esse aqui é 'Seupai'. 'Suamãe', eu cumi onti.

Superman

- Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

 

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

 

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete Superman?

 

- Eu... Bem...., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

 

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

 

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?

 

- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, seu filho da puta!