Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
TRAIÇÃO A MINEIRA - SÓ 3 veiz
JOÃOZINHO.... O TERRÍVEL !!!
Joãozinho estava na aula quando o professor pergunta:
- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal, então é
22, mas se estão na vertical, então é 4.
- Ah... te achas muito inteligente, não é, Joãozinho? Então diga-me, quantos
são os mandamentos da Lei de Deus?
- Os mandamentos? são... bem, professor, é relativo...
- COMO É QUE É RELATIVO, JOÃOZINHO!!!?
- É relativo professor, porque se são para os homens são 10, mas se são para
as mulheres, então são 9, porque as mulheres não podem cobiçar a mulher do
próximo, a menos que sejam lésbicas.
- Tu és um FILHO DA P***, JOÃOZINHO!!!
- É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe,
então NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM!!...
O gato do português
O português odiava o gato da esposa e resolveu dar um fim no coitado.
Colocou o bichinho dentro de um saco, jogou no porta-malas do carro e
o abandonou a 20 quadras de sua casa.
Quando retornou, lá estava o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repetiu a operação e abandonou o bichano a 40
quadras de sua casa.
Quando retornou, novamente encontrou o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pegou o gato e andou 10 quadras para a direita, 20
para a esquerda, 30 para baixo e disse:
- Agora quero ver se ele volta!
Meia hora depois, ligou para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele está... por que?
- Põe esse filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
Colocou o bichinho dentro de um saco, jogou no porta-malas do carro e
o abandonou a 20 quadras de sua casa.
Quando retornou, lá estava o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repetiu a operação e abandonou o bichano a 40
quadras de sua casa.
Quando retornou, novamente encontrou o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pegou o gato e andou 10 quadras para a direita, 20
para a esquerda, 30 para baixo e disse:
- Agora quero ver se ele volta!
Meia hora depois, ligou para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele está... por que?
- Põe esse filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
O MINEIRO ZÉ
ZÉ: Bença padre.
PADRE: Deus o abençoe meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o
carro e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Vc o assasinou??
ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
PADRE: Deus o abençoe meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o
carro e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Vc o assasinou??
ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
TESE DO JOÃOZINHO
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool,a segunda lombriga em fumo de cigarro, a
terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do
cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em
terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta à classe: "O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"
A primeira lombriga em álcool,a segunda lombriga em fumo de cigarro, a
terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do
cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em
terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta à classe: "O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"
Rosineide e as cabras
Manhã tranquila numa cidadezinha das Minas Gerais...
O padre, em frente à igreja, vê passar uma garotinha de uns nove, talvez dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre, observando a cena, começa a imaginar se aquilo não seria um caso de trabalho infantil.
Compadecido, resolve abordar a pobre menina:
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pra fazenda do seu Luiz Carlos.
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pra fazenda do seu Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não poderiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!
Coitada da loira
A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de
Janeiro, quando apareceu um marinheiro.
- Não, não faça isso!!!!!
- Vou me suicidar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por
que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda
quiser se matar, tudo bem, mas pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e se escondeu num bote salva-vidas,
onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e
transava com ela.
Comida, água e... crau...
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um bom
marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e
como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à
Europa...
Ainda falta muito?
- Não sei, moça, eu como capitão não conheço a Europa, trabalho nesta
barca há 20 anos, e ela só faz a travessia Rio - Niterói...
Janeiro, quando apareceu um marinheiro.
- Não, não faça isso!!!!!
- Vou me suicidar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por
que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda
quiser se matar, tudo bem, mas pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e se escondeu num bote salva-vidas,
onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e
transava com ela.
Comida, água e... crau...
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um bom
marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e
como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à
Europa...
Ainda falta muito?
- Não sei, moça, eu como capitão não conheço a Europa, trabalho nesta
barca há 20 anos, e ela só faz a travessia Rio - Niterói...
O segredo da minhoca dura
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que
ele está fazendo. O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca...aí
é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá
na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!
ele está fazendo. O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca...aí
é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá
na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!
Júlia, Artur e Joãozinho
A professora Valéria dava aula sobre ninguém tem tudo... Júlia
levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Viu, não podemos ter tudo. - Professora,
disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes,
Lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora Valéria, meu pai,
AGORA, tem tudo...
- Será? disse a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu
novo namorado, negão, de cabelo loiro, TORCEDOR DO FLAMENGO
do Bruno/Adriano/Ronaldinho, tatuado, usando brinco, de
bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ...
Meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU ! ... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !
levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Viu, não podemos ter tudo. - Professora,
disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes,
Lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora Valéria, meu pai,
AGORA, tem tudo...
- Será? disse a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu
novo namorado, negão, de cabelo loiro, TORCEDOR DO FLAMENGO
do Bruno/Adriano/Ronaldinho, tatuado, usando brinco, de
bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ...
Meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU ! ... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !
As 12 mais das sogras kkk
1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em
obras,
um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro
céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
VERDADES SOBRE - Neil Armstrong
A HISTÓRIA (verdadeira) DO ASTRONAUTA
No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar
Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco
para a humanidade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhões >
de pessoas. E antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário
enigmático: "Boa sorte, Mr. Gorsky."
Muita gente da NASA pensou que ele tivesse feito um comentário sobre
algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram
que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado
daquela frase sobre Gorsky, e Armstrong sempre respondia com um
sorriso.
Em 5 de julho de 1995, ele estava na Baia de Tampa, respondendo
perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe
sobre a frase que havia pronunciado 26 anos atrás, e desta vez,
finalmente, Armstrong aceitou responder. Afinal, Mr. Gorsky havia
morrido e chegara o momento de contar a história, que é a seguinte:
Em 1938, ainda criança numa pequena cidade do meio oeste americano,
Neil jogava beisebol com um amigo no pátio de sua casa; a bola voou
longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa
vizinha, onde moravam o sr. e a sra. Gorsky.
Quando Neil se baixou para apanhar a bola, escutou o que a senhora
Gorsky gritava para o marido:
"O quê? !?!?! Sexo anal? Você quer sexo anal? Pois olhe, sabe quando
você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem for à Lua!".
Foi por isso que o astronauta Neil Armstrong mandou o recado
diretamente da Lua: "Boa sorte, Mr. Gorsky."
No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar
Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco
para a humanidade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhões >
de pessoas. E antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário
enigmático: "Boa sorte, Mr. Gorsky."
Muita gente da NASA pensou que ele tivesse feito um comentário sobre
algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram
que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado
daquela frase sobre Gorsky, e Armstrong sempre respondia com um
sorriso.
Em 5 de julho de 1995, ele estava na Baia de Tampa, respondendo
perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe
sobre a frase que havia pronunciado 26 anos atrás, e desta vez,
finalmente, Armstrong aceitou responder. Afinal, Mr. Gorsky havia
morrido e chegara o momento de contar a história, que é a seguinte:
Em 1938, ainda criança numa pequena cidade do meio oeste americano,
Neil jogava beisebol com um amigo no pátio de sua casa; a bola voou
longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa
vizinha, onde moravam o sr. e a sra. Gorsky.
Quando Neil se baixou para apanhar a bola, escutou o que a senhora
Gorsky gritava para o marido:
"O quê? !?!?! Sexo anal? Você quer sexo anal? Pois olhe, sabe quando
você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem for à Lua!".
Foi por isso que o astronauta Neil Armstrong mandou o recado
diretamente da Lua: "Boa sorte, Mr. Gorsky."
Com o Minerim num tem cunversa.
Minerim chegou na zona e falou pro gerente:-
Hoje tô afim de um gay. Tem um bão ai?
- Aqui não temos gays, só mulheres, respondeu o gerente.
- Não??? Putz!! hoje eu queria memo era um gay prá variá.
- Pago cinco mil real.
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um
negão de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu,
taekondo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria e assalto
a mão armada e falou:
- Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário.
- Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o
dinheiro,arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois
rachamos a grana.
O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo
começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na
porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do
lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerim arrumano as
carça" e comentando:
- Brabin ele, né???? Quiria dá não...
Hoje tô afim de um gay. Tem um bão ai?
- Aqui não temos gays, só mulheres, respondeu o gerente.
- Não??? Putz!! hoje eu queria memo era um gay prá variá.
- Pago cinco mil real.
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um
negão de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu,
taekondo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria e assalto
a mão armada e falou:
- Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário.
- Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o
dinheiro,arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois
rachamos a grana.
O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo
começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na
porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do
lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerim arrumano as
carça" e comentando:
- Brabin ele, né???? Quiria dá não...
Ai, João, Mi Insina...SÉXUS !!!
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão.
O Coroné e o Mineirim
Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da
cidade - o "Coroné" -, e outro caipira do interior - o "Mineirim", se
encontraram na unica barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O
barbeiro que atendeu o coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba
e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente que disse:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive
num puteiro.
O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...
Nunca trabaiô pur lá...
(Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma).
cidade - o "Coroné" -, e outro caipira do interior - o "Mineirim", se
encontraram na unica barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O
barbeiro que atendeu o coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba
e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente que disse:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive
num puteiro.
O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...
Nunca trabaiô pur lá...
(Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma).
VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados)
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme..
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Como fritar um ovo
Como fritar um ovo
(Para homens solteiros e casados)
Pegue uma frigideira.
Não, isso é uma panela e eu disse frigideira.
Isso, essa ai em baixo que você não sabe pra que serve.
Ponha óleo. Ponha mais, isso é pouco. Agora pegue um ovo.
Aiiiiiii. Limpa isso.
Nãooooooooo, com o pano de prato não, pega papel toalha.
Deixa o cachorro lamber que não faz mal. Isso. Pega outro ovo.
Bata o ovo no cantinho do fogão e.........
De novo??? Desliga o fogo e pega mais papel toalha.
Limpa isso senão gruda.
Pega outro ovo.
Bate gentilmente e abre dentro da frigideira.
DENTRO, EU DISSE!!!!
Pega o papel toalha e limpa essa meleca.
Faz assim.... pega uma xícara.
Não de cafezinho né, que não vai caber o ovo, sua anta.
Isso, essa tá bom. Agora quebra o ovo dento dela.
Tira as casquinhas de dentro.
Liga o fogo de novo. Põe a frigideira no fogo, energúmeno!
PARA DE BRINCAR COM O OVO!
Agora que o óleo está quente, põem o ovo na frigideira.
Gênio, você acertou!!
Pega uma colher e vai jogando óleo em cima do ovo pra ele ficar bonito.
Não joga no fogão e ovo não é panqueca pra você querer jogar pra cima.
Pega uma escumadeira.
É A MÂE!!!! Eu disse escumadeira, tonto.
Esse negocio com furinhos pra escorrer o óleo.
Agora sim, é só tirar o ovo e por no prato.
Perfei............... Ahhhh não....
Pega o papel toalha ou deixa pro cachorro comer.
Liga na padaria e pede um sanduba.
E tira esse avental que você tá ridículo.
(Para homens solteiros e casados)
Pegue uma frigideira.
Não, isso é uma panela e eu disse frigideira.
Isso, essa ai em baixo que você não sabe pra que serve.
Ponha óleo. Ponha mais, isso é pouco. Agora pegue um ovo.
Aiiiiiii. Limpa isso.
Nãooooooooo, com o pano de prato não, pega papel toalha.
Deixa o cachorro lamber que não faz mal. Isso. Pega outro ovo.
Bata o ovo no cantinho do fogão e.........
De novo??? Desliga o fogo e pega mais papel toalha.
Limpa isso senão gruda.
Pega outro ovo.
Bate gentilmente e abre dentro da frigideira.
DENTRO, EU DISSE!!!!
Pega o papel toalha e limpa essa meleca.
Faz assim.... pega uma xícara.
Não de cafezinho né, que não vai caber o ovo, sua anta.
Isso, essa tá bom. Agora quebra o ovo dento dela.
Tira as casquinhas de dentro.
Liga o fogo de novo. Põe a frigideira no fogo, energúmeno!
PARA DE BRINCAR COM O OVO!
Agora que o óleo está quente, põem o ovo na frigideira.
Gênio, você acertou!!
Pega uma colher e vai jogando óleo em cima do ovo pra ele ficar bonito.
Não joga no fogão e ovo não é panqueca pra você querer jogar pra cima.
Pega uma escumadeira.
É A MÂE!!!! Eu disse escumadeira, tonto.
Esse negocio com furinhos pra escorrer o óleo.
Agora sim, é só tirar o ovo e por no prato.
Perfei............... Ahhhh não....
Pega o papel toalha ou deixa pro cachorro comer.
Liga na padaria e pede um sanduba.
E tira esse avental que você tá ridículo.
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