Lógica feminina

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de
trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima
aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. 
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  'Se eu te der
este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com
comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.' 
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que
eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu
não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela
para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

CORNO SENSATO

JURISPRUDÊNCIA
 
No meio de um julgamento, interroga o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro
homem, correto???
Responde o réu, de cabeça baixa:
- Correto, meritíssimo!!!
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a  na
hora, correto???
Repete o réu:
- Correto, meritíssimo!!!
Prossegue o julgador:
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???
O réu responde:
- Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar a mulher uma única vez, do que
um homem diferente todos os dias.
O Réu foi absolvido na hora!!!

Corno, porém sensato!!!

O Minerim enfermeiro

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo
médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria
ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé
Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça
danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -
informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso. E o terceiro? - perguntou o médico.
 
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim
aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela
era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito
pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
 
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
 
 
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse
a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu
disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha
escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por quê? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei
porque, soltou um caraaaaalhooooo! Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez
mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu...

Papo de aposentados.

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres num
necrotério para o enterro, receberam mais um corpo para ser preparado. 
 
Um deles arregala os olhos e diz:
 
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
 
O outro responde: - Eu tenho um igual!
 
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
 
- Assim grande?
 
- Não, assim morto!

Meu nome é Barbosão

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É BARBOSÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!' E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
"MEU NOME É BARBOSÃO,
SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!"
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Barbosão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada,
Barbosão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Barbosão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe,
mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

"MEU NOME É AMARAL,
SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL,
E ESTA É A MINHA
FANTASIA DE CARNAVAL!!!"

Aula de Direito da PM...

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

 

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir

me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...

O advogado grita por socorro, e implora: pare... pare...

E o policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...

Policial: - Entendeu, doutor?... um é diferente do outro. Documento e habilitação, faz favor...

A Lua de Mel do Frederico!

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra
ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto....
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu
quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta
freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se
contentavam apenas com uma vez.. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens....

Suporte Técnico de Informática

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
   - Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está
ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da
janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você
ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de
volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM
ELES .....
 USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não
é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e  coloquei-a em
frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não
consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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  SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'... O que eu  devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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  USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!!!'
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  SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela
pra fazer o tal arroba?'
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  SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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  Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio

Freira Limpinha...........

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões
do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK, diz o porteiro do Céu.  Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água
benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez, teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um....
- Sendo assim,  determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora
antes que a irmã Jurema lave a bunda!

Vida de Contador

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a Estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.. ..

- E você Orlando (ex-Contador de uma grande indústria)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da contabilidade, mas já tá dando algum lucro...

Seguem os motivos.

O que é ser um contador:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

4 - As vezes, você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas (que nem as putas).

6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável que nem as putas, mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).

10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas)...

11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

12 - Na realidade, você gosta do que faz (que nem as putas).

13 - Tem um cara (teu gerente) que diz que você é o máximo (que nem as putas)... mas nunca tá satisfeito com seu desempenho e te fode o tempo todo (que nem as putas) !!!

Uma multinacional faz seleção para escolher um novo executivo. Depois de eliminar dezenas de candidatos restam um engenheiro, um economista e um contador. O entrevistador faz a mesma pergunta aos três, individualmente - "Quanto é 2+2?". "Obviamente, é 4″, responde de pronto o engenheiro. "Vai depender do humor do mercado de capitais, do risco-país, do cenário internacional, da taxa de juros nos Estados Unidos… Mas a maioria dos analistas aposta que 2+2 pode chegar a 4″, dispara o economista. Na sua vez, o contador olha desconfiado para os lados, fecha as persianas e mata a charada: "O senhor quer que dê quanto?".

Qual é a definição de contador?

É alguém que resolve um problema que você não sabia que tinha, de um modo que você não entende.

Pontos de vista

Duas mulheres  conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do  trabalho, jantou em 3
minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e  após 2 minutos, ele já
estava
dormindo! E sua transa, como foi?

2ª  - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e
depois  passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1
hora de  preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no
fim, ainda  conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?

1º -  Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa;
jantei, dei uma  rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe!  Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci
De pagar a última conta.  Tive que levar minha mulher para jantar fora. A
comida foi uma porcaria e  caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro
para pagar o táxi de volta.  Não tivemos outra alternativa senão ir a pé
para casa. Chegamos em casa e  como não tínhamos eletricidade, fomos
obrigados a acender velas! Eu estava  tão stressado que precisei de 1 hora
até que
o bicho ficasse duro e uma  hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira
irritante que não peguei no  sono durante 1 hora, e fui bombardeado
pela minha mulher com uma  infindável conversa fiada.

Loteria

O marido pergunta à esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria???
Ela diz:
- Eu pegaria a minha metade e deixaria você, seu besta...
- Excelente, responde ele. Ganhei 12 reais no terno, pega aqui seus 6 e
vaza!!!

Joãozinho, sempre ele..

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do
seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele Seguiu o carro e
viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso
tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe
o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do
papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava
dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai
indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele
tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o
Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam,
quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com você e escute tudo até o
final, antes de tirar sua próprias Conclusões!

PODELA

Na Birosca do Mineiro

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que
ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse,
encontrava na danada da birosca.
De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e
Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...
- Legal, então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora,
só pra sacanear o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém
sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para
casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo
e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e
mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do
forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o
carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua
encomenda.
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá
certo.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca
e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!

MINEIRO:
- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

EITA PROFESSORA!!!

 Havia certa vez um homem  navegando com seu  balão, por um  lugar
desconhecido. Ele estava completamente  perdido, e  qual grande foi sua
surpresa quando encontrou uma pessoa...  Ao reduzir um  pouco a altitude do
balão, em uma distância de 10m  aproximadamente, ele gritou para a pessoa: 

  - Hei, você aí , aonde eu estou?  - E então a jovem  respondeu:
 - Você está num balão a  10 m de altura!
 Então o homem fez outra pergunta: 
- Você é professora, não é? 
  A moça respondeu: 
- Sim... Puxa! Como o senhor adivinhou? 
 E o homem: 
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente  correta, mas que não me
serve para nada...
 Então a professora  pergunta:
 - O senhor é secretário da educação, não é?
 E o homem: 
- Sou... Como você  adivinhou???
  E a Professora: 
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e  ainda
quer colocar a culpa no  professor.

GLOBALIZAÇÃO

O que é globalização?

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização? 

Resposta: A Morte da Princesa Diana.. 

Pergunta: Por quê? 

Resposta: Uma princesa INGLESA com um namorado EGÍPCIO, tem um acidente de
carro dentro de um túnel FRANCÊS, num carro ALEMÃO com motor HOLANDÊS,
conduzido por um BELGA, bêbado de whisky ESCOCÊS, que era seguido por
paparazzis ITALIANOS, em motos JAPONESAS. A princesa foi tratada por um
médico CANADENSE, que usou medicamentos AMERICANOS. E isto é enviado a você
por um BRASILEIRO, descendentes de PORTUGUESES misturados com AFRICANOS,
usando tecnologia AMERICANA e provavelmente, você está lendo isso em um
computador genérico que usa chips feitos em TAIWAN e um monitor
COREANO montado por trabalhadores de BANGLADESH, numa fábrica de SINGAPURA,
transportado em caminhões conduzidos por INDIANOS, roubados por INDONÉSIOS,
descarregados por pescadores SICILIANOS, reempacotados por MEXICANOS e,
finalmente, vendido a você por CHINESES, através de uma conexão PARAGUAIA. 
Isto é,  

GLOBALIZAÇÃO!!!

MORDIDA DO MINEIRINHO

Mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares,
e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta :
- Ocê dexaria eu morde seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 ocê dexaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste :
- Por R$ 5.000,00 ocê dexaria eu morde seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde :
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho...
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada
de morder...
Até que a mulher perde a paciência :
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

O Último cheque

 Pense numa mulher vingativa !!!!!

 Essa é ninja !!!

 A filha faz 21 anos e o pai esta todo feliz por emitir o último cheque
da  pensão que paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.

 Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para
contar-lhe  como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é
o último  cheque que ela verá da parte dele.

 A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa
do  pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

 - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

 - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Cabra macho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na
calçada.... 
 
- Pai, quem são aquelas senhoras?  

O pai meio embaraçado, responde:  

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos
brinquedos que tem?  

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?  

- São... são. São senhoras que vendem na rua.  

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto. 

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.  

 
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. 
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! 
 
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:  
 
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por
favor? 
 
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma 'normal'
com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas
tortas bem gostosas de morango e chocolate. 
 
Já era tarde quando o garoto chega em casa. 
 
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha
estado. O garoto olha para o pai e diz:  
 
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer! 
 
O pai fica amarelo: 
 
- E... e então.... como é que se passou? 
 
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo
lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar
amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras ,
as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã
novamente, pai? 

 
O pai desmaiou....

Falar BOM português às vezes é um perigo.

A mocinha de família se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de
samba.
Chegando lá, um negão todo suado, banguela e com a camisa do Flamengo pede
pra dançar com ela e, para não ser preconceituosa, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, heim?
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata....excrusive vô sê seu tamém! É nóis!

ESSA É DE MATAR

1.      Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que
não mata, engorda!

2.      As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3.      Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua
própria defesa.

4.      Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5.      Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no
braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro
Bruno mata no sítio.

6.      O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o
assunto é presuntos....

7.      Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo,
estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8.      Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

9.      Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

O árabe no banco...

O árabe Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.
 
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as
normas...
 
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que ta lá fora e deixá guardado no garagem
da banco, até eu bagá a embréstimo. Ta bom azim?  
 
- Feito!
 
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Arábia zem breogubazon.
Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco
por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos!

Leis ...

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
 
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segunda-feira e sono
Terça-feira e sono
Quarta-feira e sono
Quinta-feira e sono
Sexta-feira e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem
caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro
faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os
outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do
que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

________________________________________

Beijo no espelho.

HÁ PROFESSORES E HÁ EDUCADORES  
 
Marcas de Batom no Banheiro...
 
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma
de meninas que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o
excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho
enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de
batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou
pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.
No outro dia, o diretor juntou um grupo de meninas e o zelador no
banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou
no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história:
Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos
resultados.

Aí a briga começou . . .

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos
canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
          Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
          Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
          Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher
disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido
auxilio-invalidez também...
          Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e
feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
          Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu
pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
          Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada,
pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer
coisa gorda.
          Aí a briga começou...
=============================== 
 
Recebi este e-mail e repassei para minha esposa...
 
          Aí a briga começou...
 ==============================

Romantismo na 3ª Idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ  DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA
 COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA  LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA  SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E,  DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO
 DELA.
 
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR  BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E,  FINALMENTE,  RESMUNGANDO UM POUCO,
ELE VIRA O CORPO  COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR
MANEIRA POSSÍVEL.

 
ELA AINDA  INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ  COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE  LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E  GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA  !!!

MÉDICO FOFOQUEIRO LÁ DE MINAS

   O mineirim Zé  caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem
jeito foi falando:  - Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
 - Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você
novo em folha. São cinquenta comprimidos,
um por dia.
 - Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e
mais nada uai..
 - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno
acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
 - Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
 E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali
perto. Entrou, a moça veio atender.
 - Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
 - Brochura?..... perguntou a moça
 - Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Dá-lhe Juaquim !! Ordens são ordens !!!!!!!

Aí......   Juaquim...
Juaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para
achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Juaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Juaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o
delegado:

* "MULHER, 32 ANOS, DESACORDADA, NãO REAGE A NENHUM ESTíMULO - COMA"*

Xecápi do Mineiro

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte , foi ao médico fazer um
'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a
cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de
pessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das
pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de SEFOIA

****

***

**

**

*
SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Mineirim e a vaca louca

A repórter começa a gravar:
 "Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta
doença, "Vacas Louca"?"
 O minerim olhou para a moça e respondeu:
 "Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
 A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
 "Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto
tem a ver com a doença?"
 "Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
 "Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos
diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o
fenômeno da vaca louca?"
 O fazendeiro, já irritado, responde:
 "Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por
dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Cerveja e Camisinha

 A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:   

 - Quer teclar ? 

 A mulher - Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?

A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Advinhe !

A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.

A mulher - É. Você é homem.

nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?

A mulher - Fácil ...!     Bebe mais do que trepa. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Filosofia de caminhão

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E
MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL" 
-------------------------------------
"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA
QUALQUER LUGAR."
------------------------------------
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE
PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
-------------------------------------
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A
POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
-------------------------------------
"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCÊ
COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E
NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO,
UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE
CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
------------------------------------
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!! 
-------------------------------------
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA
OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
-------------------------------------
"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É
QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
-------------------------------------
"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
-------------------------------------
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA
MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"! 
-------------------------------------
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
-------------------------------------
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE
COMER O ESTOQUE!"
-------------------------------------
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE
CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER
SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ
BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA,
POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU
!!!!"

A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre..

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro
 na entrada.. 

-'Bem vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe,
então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores..
 Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
 Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce,
 desce, desce até  o  Inferno..

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo
campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos
 e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a
 falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às
 custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem
lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara
muito amigável que passa o tempo todo dançando e
contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,
já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam
enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em  nuvem,
tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,
o dia se acaba e São Pedro retorna.

-'E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom,
 mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,
desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas
e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-'Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem
mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse
fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

Registro de nascimento mineiro

 Lá em Três Pontas ,  pequena cidade que fica na Grande Boa Esperança,
em MG, uma médica,  atendendo uma criança pelo SUS, surpresa, leu o nome na
ficha  para chamá-la: Nome:  Estratela de Quica da Silva.
 
 A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a  origem do nome.
 
 - Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana  da Vargi e o homi
do cartório preguntô: como a minina se chama?
 
 - Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
 
 - E como se chama a vó dela?
 
 - Uai, "eis trata ela de Quica..."!!!
 
 - E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
 
 - Ei respondeu: uái, é da Sirva.
 
 Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá: Estratela de Quica da Silva,
mas  nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó:
 Francisca !

MARIDÃO CIUMENTO

Paulão, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para  acompanhar os
exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahãa? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim.
De você ele não disse nada não. Era pra perguntar ?!?!?!

Um Conto de Fadas

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior
"atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... Hmmmmm...  é macia, úmida por dentro, hummmmmmmm...
  Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a  abóbora mais
redondinha, mais "gostosinha", deu-lhe um talho no tamanho apropriado e,
morto de tesão, iniciou o       ."serviço". 
  Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia
Rodoviária.
  - Desculpe-me, senhor! -  interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o
senhor está transando  com uma abóbora???
  O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela!
CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA?!?!?!?

Nomes de Filmes.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
 
'Tchau Pai, Tchau Filho' 

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
 
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?  
'O Cesto sem Tido'        (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'        (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
 
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme? 
 'Vinte mil éguas sobre Marina'     (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?  
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?  
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme? 
  'A Família Adams'         (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ? 
  'Lêndeas da Paixão'      (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ? 
  'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'     (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ? 
  'Mudança de hálito'        (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ? 
  'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ? 
  'O ex-ursista'     ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
Tó, estore!'       (boa! Rs) 

 
  A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'  ( boa! Rs)

SEXO COM EMOÇÃO

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu
colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa? 
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E
quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!  Por que
você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu
amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia
estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai
um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

BEM CURTINHAS

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido
estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
________________________________________

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me
explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
________________________________________

Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um
médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade?
________________________________________

O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
________________________________________

A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
________________________________________

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: -
O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
________________________________________

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me
dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
________________________________________

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e 
fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só
por dinheiro...

Argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo sem grana e aí um diz para o outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos 
para ver quanto cada um arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu
lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE 
 ATENDER, POR FAVOR NECESSITO AYUDA'.
- E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

O Feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas.
 
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria

a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer
 efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos
 e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
 espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo,
 freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso
 sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três
minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a

sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

***

*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

ENC: Êita pedido difícilL....rsss.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
 
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos
três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
 
Diga o que quer.
 
O homem pensou por um instante depois disse:
 
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de
voar.
 
De navio costumo ficar enjoado.
 
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse
ir de carro?  
 
O Gênio riu:
 
- Impossível; pense na logística do assunto.
 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação
poderiam chegar ao fundo do atlântico??
 
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
 
Não, De maneira alguma!  
 
A ponte não pode ser! 
 
Pense em uma coisa mais razoável. 
 
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente
disse: 
 
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
 
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um
insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
 
• Saber como elas se sentem por dentro...
• o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
• Saber porque é que estão chorando....
• Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
• Saber como fazê-las realmente Felizes!

 
 O Gênio respondeu:
 
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

ENC: Enc: MELHOR DO JOÃOZINHO ATÉ HOJE!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca
Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

MINEIRICE ....

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- qué qui vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valenu ôtra cerveja? Ma dessa
veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?

- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Por que Eva comeu a fruta ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava
desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que
teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

Piadas (quase) Santas!!

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
 
____________________________________________________
 
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
 
_________________________________________________
 
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
 
_________________________________________________
 
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou
três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava,
mas numa diocese pequena, no interior...
 
_______________________________________________________
 
A freira vai ao médico:
 
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã
Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise
de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o
susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!
 
____________________________________________________________
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
 
____________________________________________________________
 
-
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai
Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com
ele hoje de novo?
 
__________________________________________________________
 
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
___________________________________________________________
 
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, c
como uma semana depois, o corpo ainda estava lá,
o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
 
________________________________________________________
 
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior
susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!

JOÃOZINHO E A DILMA

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma
comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se
eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e
ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Qual é o seu nome?.
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-Pode perguntar, meu filho!
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é "Cadê o Paulinho??"

Informações importantes

 I - ALGUMAS COISAS QUE NUNCA LEMBRAMOS:

 Os Sete Pecados Capitais:

 . Gula
 . Avareza
 . Soberba
 . Luxúria
 . Preguiça
 . Ira
 . Inveja

 Os Dez Mandamentos:

 1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
 2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
 3º - Guardar domingos e dias de festa
 4º - Honrar pai e mãe
 5º - Não matar
 6º - Não pecar contra a castidade
 7º - Não furtar
 8º - Não levantar falso testemunho
 9º - Não desejar a mulher do próximo
 10º - Não cobiçar as coisas alheias

 Os Três Reis Magos:

 O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.

 O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a sua realeza.
 O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a sua humanidade.

 Os Doze Apóstolos:

 1 - Simão Pedro
 2 - Tiago (o maior)
 3 - João
 4 - Filipe
 5 - Bartolomeu
 6 - Mateus
 7 - Tiago (o menor)
 8 - Simão
 9 - Judas Tadeu
 10 - Judas Iscariotes
 11 - André
 12 - Tomé.
 * Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.

 Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
 1 - Isaías
 2 - Jeremias
 3 - Jonas
 4 - Naum
 5 - Baruque
 6 - Ezequiel
 7 - Daniel
 8 - Oséias
 9 - Joel
 10 - Abdias
 11 - Habacuque
 12 - Amos

 Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

 1 - Sólon
 2 - Pítaco
 3 - Quílon
 4 - Tales de Mileto
 5 - Cleóbulo
 6 - Bias
 7 - Períandro

 As Musas da Mitologia Grega ( a quem se atribuía a inspiração das ciências
e das artes)

 1 - Urânia ( astronomia )
 2 - Tália ( comédia )
 3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
 4 - Polímnia ( retórica )
 5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
 6 - Clio ( história )
 7 - Érato ( poesia de amor )
 8 - Terpsícore ( dança )
 9 - Melpômene ( tragédia )

 As Sete Cores do Arco-Íris:

 . Vermelho
 . Laranja
 . Amarelo
 . Verde
 . Azul
 . Anil
 . Violeta

 Os Sete Anões:

 . Dunga
 . Zangado
 . Atchin
 . Soneca
 . Mestre
 . Dengoso
 . Feliz

 II - O QUE SEMPRE PERGUNTAM E VOCÊ NÃO SABE

 As Sete Maravilhas do Mundo:

 1 - As Pirâmides do Egito
 2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
 3 - O Mausoléu de Helicarnasso (Também conhecido como O Túmulo de máusolo
em Éfeso)
 4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
 5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
 6 - O Colosso de Rodes
 7 - O Farol de Alexandria.

 1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel
após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa:
 "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão "O.K.". Para indicar que
tudo está bem.

 2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir
a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto")
abreviando em P.P.". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização
espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

 3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:

 . Espadas: Rei David (Israel)
 . Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
 . Copas: Carlos Magno (França)
 . Ouros: Júlio César (Roma)

 4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito" é mais fácil
um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos
Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a
palavra" kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as
cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a
mesma, mas qual parece mais coerente?

 5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram
ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente
chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos)
e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia" Kan Ghu Ru", e
portanto o adaptaram ao inglês," kangaroo" (canguru). Depois, os lingüistas
determinaram o significado , que era muito claro: os indígenas queriam
dizer:" Não te entendo".

 6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista,
quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e
o índio respondeu" Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava
informando" Não sou daqui".

 7 - Existe uma Rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada
"PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi
esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro
I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua
fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até
hoje. Acredite se quiser...

Tabela de graduação de MACHO

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e... Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA.

Oh! Meu Deus...

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.

A moça pensa um momento e responde:

— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou mil reais!

A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

Chá de camomila...

No médico.

 

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

 

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega

em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!!!"

 

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido

chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e

começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje".

 

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

 

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido

chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila

e ele não me bateu."

 

Médico: "Você viu como manter a boca fechada ajuda?"

Debate!!!

Debate!!!

 

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! 

 

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. 

 

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

 

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! 

 

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

 

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

 

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

 

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! 

 

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

 

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

 

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

 

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

 

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

 

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!

 

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....