BEM CURTINHAS

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido
estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me
explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um
médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: -
O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me
dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e 
fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só
por dinheiro...

Argentinos

Dois argentinos chegam a São Paulo sem grana e aí um diz para o outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos 
para ver quanto cada um arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu
lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE 
 ATENDER, POR FAVOR NECESSITO AYUDA'.
- E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

O Feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas.
 
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria

a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer
 efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos
 e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
 espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo,
 freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso
 sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três
minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a

sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

***

*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

ENC: Êita pedido difícilL....rsss.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
 
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos
três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
 
Diga o que quer.
 
O homem pensou por um instante depois disse:
 
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de
voar.
 
De navio costumo ficar enjoado.
 
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse
ir de carro?  
 
O Gênio riu:
 
- Impossível; pense na logística do assunto.
 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação
poderiam chegar ao fundo do atlântico??
 
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
 
Não, De maneira alguma!  
 
A ponte não pode ser! 
 
Pense em uma coisa mais razoável. 
 
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente
disse: 
 
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
 
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um
insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
 
• Saber como elas se sentem por dentro...
• o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
• Saber porque é que estão chorando....
• Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
• Saber como fazê-las realmente Felizes!

 
 O Gênio respondeu:
 
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

ENC: Enc: MELHOR DO JOÃOZINHO ATÉ HOJE!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca
Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

MINEIRICE ....

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- qué qui vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valenu ôtra cerveja? Ma dessa
veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?

- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Por que Eva comeu a fruta ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava
desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que
teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

Piadas (quase) Santas!!

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
 
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
 
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
 
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou
três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava,
mas numa diocese pequena, no interior...
 
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A freira vai ao médico:
 
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã
Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise
de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o
susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!
 
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
 
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-
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai
Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com
ele hoje de novo?
 
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, c
como uma semana depois, o corpo ainda estava lá,
o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
 
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior
susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!

JOÃOZINHO E A DILMA

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma
comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se
eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e
ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Qual é o seu nome?.
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-Pode perguntar, meu filho!
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é "Cadê o Paulinho??"

Informações importantes

 I - ALGUMAS COISAS QUE NUNCA LEMBRAMOS:

 Os Sete Pecados Capitais:

 . Gula
 . Avareza
 . Soberba
 . Luxúria
 . Preguiça
 . Ira
 . Inveja

 Os Dez Mandamentos:

 1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
 2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
 3º - Guardar domingos e dias de festa
 4º - Honrar pai e mãe
 5º - Não matar
 6º - Não pecar contra a castidade
 7º - Não furtar
 8º - Não levantar falso testemunho
 9º - Não desejar a mulher do próximo
 10º - Não cobiçar as coisas alheias

 Os Três Reis Magos:

 O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.

 O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a sua realeza.
 O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a sua humanidade.

 Os Doze Apóstolos:

 1 - Simão Pedro
 2 - Tiago (o maior)
 3 - João
 4 - Filipe
 5 - Bartolomeu
 6 - Mateus
 7 - Tiago (o menor)
 8 - Simão
 9 - Judas Tadeu
 10 - Judas Iscariotes
 11 - André
 12 - Tomé.
 * Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.

 Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
 1 - Isaías
 2 - Jeremias
 3 - Jonas
 4 - Naum
 5 - Baruque
 6 - Ezequiel
 7 - Daniel
 8 - Oséias
 9 - Joel
 10 - Abdias
 11 - Habacuque
 12 - Amos

 Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

 1 - Sólon
 2 - Pítaco
 3 - Quílon
 4 - Tales de Mileto
 5 - Cleóbulo
 6 - Bias
 7 - Períandro

 As Musas da Mitologia Grega ( a quem se atribuía a inspiração das ciências
e das artes)

 1 - Urânia ( astronomia )
 2 - Tália ( comédia )
 3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
 4 - Polímnia ( retórica )
 5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
 6 - Clio ( história )
 7 - Érato ( poesia de amor )
 8 - Terpsícore ( dança )
 9 - Melpômene ( tragédia )

 As Sete Cores do Arco-Íris:

 . Vermelho
 . Laranja
 . Amarelo
 . Verde
 . Azul
 . Anil
 . Violeta

 Os Sete Anões:

 . Dunga
 . Zangado
 . Atchin
 . Soneca
 . Mestre
 . Dengoso
 . Feliz

 II - O QUE SEMPRE PERGUNTAM E VOCÊ NÃO SABE

 As Sete Maravilhas do Mundo:

 1 - As Pirâmides do Egito
 2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
 3 - O Mausoléu de Helicarnasso (Também conhecido como O Túmulo de máusolo
em Éfeso)
 4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
 5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
 6 - O Colosso de Rodes
 7 - O Farol de Alexandria.

 1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel
após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa:
 "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão "O.K.". Para indicar que
tudo está bem.

 2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir
a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto")
abreviando em P.P.". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização
espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

 3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:

 . Espadas: Rei David (Israel)
 . Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
 . Copas: Carlos Magno (França)
 . Ouros: Júlio César (Roma)

 4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito" é mais fácil
um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos
Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a
palavra" kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as
cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a
mesma, mas qual parece mais coerente?

 5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram
ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente
chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos)
e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia" Kan Ghu Ru", e
portanto o adaptaram ao inglês," kangaroo" (canguru). Depois, os lingüistas
determinaram o significado , que era muito claro: os indígenas queriam
dizer:" Não te entendo".

 6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista,
quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e
o índio respondeu" Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava
informando" Não sou daqui".

 7 - Existe uma Rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada
"PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi
esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro
I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua
fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até
hoje. Acredite se quiser...