Velhice é uma merda

A VELHICE É UMA MERDA
Um casal passa a lua de mel em uma linda
cidade.
 
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
  
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma
morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
 
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao
publico, que de pé aplaude efusivamente. Sob o rufar de tambores, uma
mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. WALTINHO quebra as
3 nozes com o pênis, com
pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários
minutos ! Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares
e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO
WALTINHO. Entram e no palco, quem está lá ? O WALTINHO, agora com 79 anos,
enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique. Não dá
pra acreditar ! ! ! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro
do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com
a mesma precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar
pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da
mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde: - A VELHICE É
UMA MERDA ! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES..

'Ipod' Caipira

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo
caipira, sobre o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão di...mais...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas, quem te deu?

- Sua irmã, ontem.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por
trás dela e incostei.
 
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
 
É bão di...maissssss, primo.

Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cuzin...

O gaúcho e a vegetariana no avião

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma
vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo
de gordura em volta.
A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois
metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
Desculpe!  Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

Ouvir o Cliente

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para
embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de
bengala, tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica
que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor
piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da
companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando,
com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de
levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!


Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

"Quem não sabe o que procura, não percebe quando encontra"

Pensamento de 1931

O pensamento abaixo foi
ESCRITO NO ANO DE 1931 !!!
(Adrian Rogers)
 
"É  impossível levar o pobre à prosperidade através
 de legislações que punem os ricos pela prosperidade.
Por cada pessoa que  recebe  sem  trabalhar,  outra pessoa
deve trabalhar sem receber.
O governo não pode dar para alguém aquilo que
 não tira  de  outro  alguém.  
Quando metade da população entende a idéia de que
não precisa trabalhar, pois a outra metade da população  
irá  sustentá-la,  e  quando  esta  outra  metade entende
que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira  
metade,  então  chegamos  ao  começo  do  fim  de  uma  nação".  


Adrian Rogers, 1931

Coisas de Lula

Suíça não é banhada por nenhum mar!

Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada por
nenhum mar!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....    
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da
Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha,
se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e
da Saúde, eu não ri!

Mãe... Só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o
garoto começa:  'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a
mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com
um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e
feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu
tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não
conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a
mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou
a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia
tudo, vim à escola.   Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele
também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO)
: 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava  com um negão, que nem conheço,
diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson
Júnior, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira,
olhei lá dentro e gritei pra ela: -  'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

O Brasil não é um país sério!

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem
escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida
sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao
invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como
tratamos nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que
queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que
tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José
Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no
enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como
cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador.. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos
públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na
verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado
receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da
semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar
dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais
para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade
da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser
adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar,
provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa
intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na
realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.


- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros
e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra
alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do
tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se
tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não
milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos,
inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma
minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa
troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta,
não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa
sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs),
seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros,
senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o
pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
 
Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a
política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra
quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais,
caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na
loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o
retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas
vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs
se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a
manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história
brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:


O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro,
gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse
e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia
pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante:
Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?