Chega de sofrer vendo novelinha o dia todo e a noite assistir gordos chatos apresentando programinhas imbecis. Mostre pra galera o que você aprendeu com o white Ninja. Abaixo você confere como ter acesso aos melhores canais da tv por assinatura em 10 dicas explosivas e o melhor sem pagar um cent!!!!
1 - Arrume uma camisa da sky,directv ou net ( a sua escolha ) e dê uma volta pela vizinhança, fique observando as antenas nos telhados assim que você ver a antena da operadora que mais lhe agradar vista a camiseta da mesma, bata na porta e diga q você trabalha na operadora e quer verificar o sinal. Pronto você entra e pode olhar tv a vontade, por quanto tempo quiser.
2 - Fique em frente a uma loja de eletrodomésticos, sempre tem uma sky ligada.
3 - Ligue 2 cabos de bateria na antena da sky do seu vizinho e conecte as outras pontas nas entradas de áudio/vídeo de sua tv.
3 - Compre um celular ultramac e sintonize o na banda z frequencia 35.8779ghz pronto seu celular se transformou em um super receptor de tv a cabo.
4 - compre um 30km de cabo e faça uma ligação-emenda direto do cabo q sai da net.
5 - Feche os olhos e imagine um programa que passa no seu canal preferido.
6 - Diga pro seu vizinho crente q você leu em algum lugar que tv paga é coisa do demo, logo seu vizinho vai desistir de pagar a tv a cabo, ai você pede o aparelho dizendo q vai estudar pra ver se é verdade, mas faça isso quando vc souber que ele já pagou a mensalidade do mês. pronto 1 mês de tv grátis
7 - Entre numa loja da net sul e fique pelado e diga q se não lhe derem uma assinatura permanente grátis você irá cagar no chão. Não esqueça de frisar sobre repolhos. rabanete, feijoada etc...
8 - Assine uma das opções de tv paga e quando fechar 29 dias você liga pra central dizendo que quer desistir por que é uma bosta.
9 - Se você tiver sky sem pagar pegue emprestado um cartão e tire xerox , ou bata uma foto.
10 - Mande uma carta pra directv dizendo que você ficou pobre, sua mãe é vadia e seu pai faz boquete por carteira de cigarros, seu irmão injeta nescau e sua irmã usa sacos de laranja como roupa intima. E complete dizendo que sua tv é uma Telefunken que tá com o seletor de canais quebrado e você é obrigado a ver globo o dia inteiro. Eles vão imediatamente mandar um aparelho com assinatura grátis para o resto de sua vida.
TV por assinatura GRÁTIS
Acarmô ...?
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma cachaçinha aqui da minha fazenda...é da boa e o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
No tribunal
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela
manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve
ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar
o corpo
da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava
fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!!
Cê cridita im Deus?
cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o
marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im Deus?
- Ora si criditu.... craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse
fazê chuvê dirrepente, chuvia
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora....
- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso
fio pudia nascê pritim ... quasi azurzin?
- Uai, sô... Si fosse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia...
mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá
pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!
Joãozinho
No auge dos seus 8 anos, Joãozinho entra no elevador e se depara com a sua
vizinha de
27 anos.
— Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo?
A loiraça acha graça e responde:
— Eu não posso namorar com você, Joãozinho...
— Por quê?
— Ai! Não leva a mal... Mas é que eu não gosto de crianças.
— Não tem problema. A gente usa camisinha!
Joãozinho e o burro
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores.
Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
Joãozinho e o velho
O Joãozinho estava no parque com a mãe. Aí o menino vira para a mãe e pede:
- Mãe, me dá dinheiro pra eu dar pro velhinho?
A mãe acha estranho, mas dá o dinheiro. Quando o menino já se preparava para
sair correndo, a mãe pergunta:
- Filho! Você vai dar o dinheiro pra que velhinho?
- Ah, mãe! Aquele ali que tá gritando: "Olha a pipoca quentinha!"
Joãozinho no zoológico
A professora leva sua turma para o zoológico.
Depois de falar sobre os animais, vegetais e outros assuntos biológicos, o
grupo chega na jaula do leão. E pegaram o bicho, enquando mandava ver na
leoa.
O Joãozinho, sempre ele, pergunta:
- Fessora, o que é que o leão está fazendo?
Sem graça, a professora tentou arranjar uma desculpa:
- Er... É que o leão machucou a pata e a leoa está ajudando ele a andar,
Joãozinho...
O garoto suspira:
- Bem que meu pai sempre me disse: quem ajuda os outros só leva no rabo!
Joãozinho Punk
Na sala de aula a professora pergunta:
— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
— Eu vou ser punk, professora!
— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria,
onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer
quero ser punk!
— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto
de castigo.
Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando... Até que voltou para
tentar se desculpar com a mãe.
— Mãe... Eu mudei de idéia.
— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
Médico fofoqueiro
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta
mas não sobe mais memo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo
em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos
dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A
receita está aqui.
- Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...
ENC: Joãozinho na escola
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!