Chegaram 700 currículos à mesa do diretor.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
OS 10 ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA
1º ESTAGIO - AQUECIMENTO
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejaçao e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra 'relaxar o ambiente'.
2º ESTAGIO - O SÁBIO
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o 'rei da cocada preta' Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...
3º ESTAGIO - O COMEDOR
Esse é o estágio Tom Cruiser. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.
Todas as minas começam a dar mole!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão 'dando uma de difícil'.
Você realmente se acha o mais bonito do lugar...
4º ESTAGIO - BARANGUEIRO
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas.
É incrível....
Todas ficam lindas e gostosas!!!
Rugas, espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...
5º ESTAGIO - MYKE TYSON
Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe com a mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está em baixo...
6º ESTAGIO - O RICO
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos.
Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.
7º ESTAGIO - XAROPE-INVISÍVEL
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, FAZ XIXI NAS CALÇAS, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu; olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai.......
8º ESTAGIO - CHORÃO
Você chora por tudo...
Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.
9º ESTAGIO - FIM-DE-NOITE
Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos... Chega em casa, vomita na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: 'Eu não bebi... porra!' Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com ela dorme no telefone...
10º ESTAGIO - SEM-MEMORIA
Estágio Amnésia.
Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca 'A Hora do Espanto' e 'A Hora do Pesadelo!' É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas....
Que dureza...
E-mail de um marido dedicado
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Beijos, fique com Deus.
Tá faltando mineiro pra arrumar o Brasil
Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata de Minas Gerais.
O minerinho, que viu a queda, foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao
ver os destroços, pousou e o piloto perguntou ao mineirinho:
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudo.
- Não sobrou ninguém vivo?
- Óia, eu inté discunfiei que tinha. Eu gritei:
- TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 daqueles político que aparecia na
televisão levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente,
num creditei em ninhum deles...
O minerinho, que viu a queda, foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao
ver os destroços, pousou e o piloto perguntou ao mineirinho:
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudo.
- Não sobrou ninguém vivo?
- Óia, eu inté discunfiei que tinha. Eu gritei:
- TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 daqueles político que aparecia na
televisão levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente,
num creditei em ninhum deles...
Bruno e Breno...
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
Puta que Pariu.....
Um cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz, a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
Bichinha
A bichinha vai ao cabeleireiro e pede:
- Hoje eu quero um corte transexual!
- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado.
- Que corte maluco é esse?
- É simples... corta na frente e pica atrás!
Isso é que é marido
Uma senhora de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Levada à frente de um juiz, esse perguntou a ela:
- O que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz voltou a perguntar o motivo pelo qual ela havia roubado uma lata de pêssegos e ela disse que estava com fome.
O juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinham dentro da lata, tendo ela respondido que eram 6.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz disse que sim e ele se aproximou dizendo:
- Ela roubou também uma lata de ervilhas....
Sensibilidade Masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 'Durante todos estes anos
você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu,
só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto
de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você
nunca me abandonou'. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor.
- ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!
Essa é a sensibilidade masculina...
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 'Durante todos estes anos
você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu,
só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto
de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você
nunca me abandonou'. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor.
- ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!
Essa é a sensibilidade masculina...
Joãozinho na época do Lula
Joãozinho é aluno de escola pública com cartilha, merenda e tudo.
Um dia destes, ele chegou todo contente na escola.
A professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:
- Joãozinho por que tanta alegria?
E o Joãozinho respondeu: - É que minha cachorrinha ganhou 8
cachorrinhos e todos são do PT.
A professora ficou esfuziante e disse: - Que legal, Joãozinho e você
está contente por isso. Que exemplo de civismo! Na próxima semana
seremos visitados pelo nosso Presidente da República e ele ficará
contente em saber disto. Que até os seus cachorrinhos são do PT.
Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós, certo, Joãozinho?
Na outra semana, o Presidente Lula visita a escola e conforme o
combinado, Joãozinho pede licença e diz: - Seu presidente. Sabe que
minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?
A professora espantada pergunta: - Mas, Joãozinho, você havia me dito
que os 8 eram do PT.
E responde o menino: - Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos...
Um dia destes, ele chegou todo contente na escola.
A professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:
- Joãozinho por que tanta alegria?
E o Joãozinho respondeu: - É que minha cachorrinha ganhou 8
cachorrinhos e todos são do PT.
A professora ficou esfuziante e disse: - Que legal, Joãozinho e você
está contente por isso. Que exemplo de civismo! Na próxima semana
seremos visitados pelo nosso Presidente da República e ele ficará
contente em saber disto. Que até os seus cachorrinhos são do PT.
Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós, certo, Joãozinho?
Na outra semana, o Presidente Lula visita a escola e conforme o
combinado, Joãozinho pede licença e diz: - Seu presidente. Sabe que
minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?
A professora espantada pergunta: - Mas, Joãozinho, você havia me dito
que os 8 eram do PT.
E responde o menino: - Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos...
Depois do rala e rola
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem tira um cigarrinho do jeans e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta a companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um outro homem.
Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho ! Responde ela e se aconchega mais amorosamente a ele.
- Então é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta ele muito desconcertado.
Serenamente a moça responde:
- Sou eu ... antes da operação ....
Não encontrando, pergunta a companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um outro homem.
Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho ! Responde ela e se aconchega mais amorosamente a ele.
- Então é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta ele muito desconcertado.
Serenamente a moça responde:
- Sou eu ... antes da operação ....
Zé Caneado - Advogado
Dizem que aconteceu em Minas Gerais. Tinha na cidade um cara cujo apelido
era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá
botar dentro, fácil, mais de dúzia de laranjas. Mas, fora isso, era um cara
pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de
Cabeçudo, mas, desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não
perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e
perguntava:
"Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando
dele. Um dia, depois do centésimo tapinha em sua cabeça, o Cabeçudo
meteu uma faca no engraçadinho e o matou na hora. A família da vítima
era rica e a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado
para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de
apelarem para advogados de Minas e do Rio sem sucesso algum, resolveram
procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a
profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao
julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca?!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou sua explanação assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele iria continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto o advogado de defesa que se não apresentar imediatamente seus
argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não aguentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande
prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o
promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me
ameaçam de prisão. Pensem na situação deste pobre homem, que durante 40
anos, todos os dias de sua vida, foi chamado de Cabeçudo!!?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
OS 11 SINTOMAS DE VIADO
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
As informacoes contidas nesta mensagem e nos arquivos anexados sao para uso
exclusivo do destinatario aqui indicado e podem conter assuntos comerciais, de
propriedade intelectual ou outras informacoes confidenciais, protegidas pelas leis
aplicaveis.
Caso nao seja o destinatario correto, por favor, notifique o remetente
imediatamente e elimine esta mensagem, uma vez que qualquer revisao, leitura,
copia e, ou divulgacao do conteudo desta mensagem sao estritamente proibidas
e nao autorizadas.
Obrigado por sua cooperacao.
The information contained in this message and the attached files are restricted to
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confidential information protected by law.
If you are not the recipient, please notify the sender immediately and delete it
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Thank you.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
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PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo. Aí eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Advogado
O cara não conseguia sair com nenhuma garota.
Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer.
O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente. Ela disse:
- Oh, você é advogado?!.
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.
Quando estavam na cama o cara começou a rir. Ela, irritada, perguntou qual era a graça. Ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
Recomendação Médica
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta:
- O senhor fuma?
- Um pouco - diz o paciente.
- Você tem que parar de fumar. Bebe?
- Um pouquinho.
- Você tem que parar de beber. Sexo?
- Bem pouquinho.
- Você tem que fazer muito sexo, pois isso ira lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse? - respondeu de pronto!
- Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
- Ah, não! La vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
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- O senhor fuma?
- Um pouco - diz o paciente.
- Você tem que parar de fumar. Bebe?
- Um pouquinho.
- Você tem que parar de beber. Sexo?
- Bem pouquinho.
- Você tem que fazer muito sexo, pois isso ira lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse? - respondeu de pronto!
- Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
- Ah, não! La vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
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Casamento do Raul
Raul propôs casamento a sua namorada Joana , mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido:
Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento.
Caipira corno
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga
e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o
caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a
mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua
mulher,então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê
negão, manga com leite faz mal!!!
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga
e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o
caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a
mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua
mulher,então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê
negão, manga com leite faz mal!!!
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Crianças
Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura ela disse:
"Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo:
"Papai vai comer os seus dedinhos!" fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
Eu disse:
"O que houve, docinho?"
Ela respondeu:
"Cadê minha meleca?
O negócio é não ter prejuízo !
Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
Desculpe-me, mas tenho mas noticias: A mula morreu.
Bom, então me devolva o dinheiro.
Não Posso. Já gastei tudo.
Tudo bem, então apenas traga a mula.
E o que você vai fazer com a mula morta?
Vou rifa-la.
Você não pode rifar uma mula morta.
Claro que posso, só não vou dizer para ninguém que ela esta morta...
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
E ai, que fim levou a mula morta?
Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$ 2,00 cada, tive um lucro de R$ 898,00
E ninguém reclamou?
Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$ 2,00.
Bêbado
O bêbado estava no bar, quando chegou um grupo de amigos que voltavam de uma pescaria. Eles contaram que o fim de semana havia sido um sucesso, com a captura de vários peixes. Depois de muito insistir, um integrante do grupo deu ao bêbado um dos exemplares pescados. Sem ter onde colocar, ele acabou enfiando o peixe dentro da cueca, o que causou muitos risos.
No fim da noite, o bêbado foi ao mictório. Ele abriu o zíper, deu uma olhada para baixo e se impressionou com o que viu. Sem conseguir se conter, falou:
- Olha... a gente se conhece há tanto tempo... você sabe disso... mas eu juro que nunca tinha reparado nos seus olhinhos!
Juca e Chico
Juca e Chico eram dois mineirinhos mecânicos de avião.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras.
Num fim tarde sem movimento, Chico disse:
- "Tô seco pra tomar umas..."
- "Eu também", - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom..
"E os dois detonaram mais de um litro...
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se
sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras.
Num fim tarde sem movimento, Chico disse:
- "Tô seco pra tomar umas..."
- "Eu também", - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom..
"E os dois detonaram mais de um litro...
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se
sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"
Como advogado termina um namoro
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida (PUTA) airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas (MOLEQUE) e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (CONVERSA MOLE PRA BOI DORMIR) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia"(VÁ TOMAR NO CU) que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (JÁ ENCHEU O SACO!)
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Stress profundo
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo.
A situação é delicada e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer...
Ginecologista aposentado
Depois de passar meses em casa, um ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motores para passar o tempo.
Ele passa seis meses estudando e faz a prova prática sem dificuldades.
Alguns dias depois, ele vai receber o certificado. Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%. Intrigado, ele pergunta ao examinador:
- Como isso é possível ?
Ao que o examinador responde:
- Veja bem, você ganhou 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. Os outros 50% são por você ter remontado tudo e o motor ter funcionado perfeitamente. Finalmente, você ganhou mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento.
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Ele passa seis meses estudando e faz a prova prática sem dificuldades.
Alguns dias depois, ele vai receber o certificado. Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%. Intrigado, ele pergunta ao examinador:
- Como isso é possível ?
Ao que o examinador responde:
- Veja bem, você ganhou 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. Os outros 50% são por você ter remontado tudo e o motor ter funcionado perfeitamente. Finalmente, você ganhou mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento.
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A JUSTIFICATIVA
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz: "amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você
tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "se você não fosse tão idiota se dava conta que é
uma ovelha..."
O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou
falando com a ovelha....
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz: "amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você
tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "se você não fosse tão idiota se dava conta que é
uma ovelha..."
O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou
falando com a ovelha....
Curtas
1. NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando
o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando
o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
Sessão de Descarrego
Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito
nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - "Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem
uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns
318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um
pastor a agarra e brada:
- "Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- "Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ...
DISALOOOOOJA!
E a loira:
- "Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!!
Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!
Losango!!!...
Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito
nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - "Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem
uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns
318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um
pastor a agarra e brada:
- "Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- "Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ...
DISALOOOOOJA!
E a loira:
- "Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!!
Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!
Losango!!!...
Turminha da pesada
Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o gaúcho:
- Miau!
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende...
GAYS?
Seis: um para trocar e cinco para ficarem gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
PERUAS?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LOIRAS?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
CONSULTORES?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto!
BÊBADOS?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
ANALISTAS DE SISTEMAS?
Trocar para quê? Não tem problema nenhum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
ATIVISTAS GAYS?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
CANTORES SERTANEJOS?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
MACHÕES?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o papai.
ARGENTINOS?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
MULHER NA TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem perceberam que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Espertinha.... Mineirinha danada....
Um casal de primos caipiras vinha do mercado por uma estrada deserta.
Ele vinha trazendo um balaio vazio na cabeça, um bambu no ombro com duas galinhas caipiras penduradas na ponta. Ela puxava uma cabra amarrada por uma corda. De repente a prima, cheia de "temores", fala para o primo:
- Ô Juca, to cum medo de ocê me agarrá nesse matagal...
- Agarra oçê, Ritinha? Mas como? Nem de jeito maneira tem mode deu agarrá ôce....
- Sei lá, Juca...Ôce é muito esperto..... É capaz de pô as galinha dentro do balaio, espetá o bambu no chão, amarrá a cabra nele e dispois me agarrá........
Criatividade
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa!
Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
SUSPENSE!!
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
GAY NO AVIÃO
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,
inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o
champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto
automático,etc
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Alguém aí tem
um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.Duas horas
depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? E o
velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - Minha filha, um cara ali
pediu um lenço e comeram o cú dele...Imagina se eu pedisse um
cobertor!!
desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,
inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o
champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto
automático,etc
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Alguém aí tem
um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.Duas horas
depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? E o
velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - Minha filha, um cara ali
pediu um lenço e comeram o cú dele...Imagina se eu pedisse um
cobertor!!
A mentira...
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,
vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é para papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o
nome Marylu e um número...
- Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando
para a aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado qdo leva uma porrada,
dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Tereza Silvina
vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é para papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o
nome Marylu e um número...
- Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando
para a aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado qdo leva uma porrada,
dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Tereza Silvina
Problemas de impotência
Um homem, com problemas de impotência, vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e seu pênis fica ereto como nunca. Cheio de vontade, depois de meses sem transar, ele leva a mulher para o quarto e fazem amor de forma selvagem, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na sogra.
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o trabuco rígido.
A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:
- Fujam, ele está recarregando!!!!!!!!
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Caso nao seja o destinatario correto, por favor, notifique o remetente
imediatamente e elimine esta mensagem, uma vez que qualquer revisao, leitura,
copia e, ou divulgacao do conteudo desta mensagem sao estritamente proibidas
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Obrigado por sua cooperacao.
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Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e seu pênis fica ereto como nunca. Cheio de vontade, depois de meses sem transar, ele leva a mulher para o quarto e fazem amor de forma selvagem, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na sogra.
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o trabuco rígido.
A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:
- Fujam, ele está recarregando!!!!!!!!
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Recepcionista esperta
O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos...
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela.
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos...
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela.
Joãozinho o pestinha
Roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando sua mãe serve o jantar e começa a chamar:
-"Roberta, o jantar já está servido".
-"Já vou, mãe. Não demoro".
Joãozinho, irmão mais novo de Roberta, diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo".
A mãe, então, retruca:
-"Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta, venha jantar".
-"Já vou, mãe" responde a moça.
-"Ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo" - continua o pestinha.
A mãe, já nervosa, dá um tabefe no pentelho e manda que ele fique quieto.
Passada meia hora, a mãe novamente insiste:
-"Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar".
-"Já estou indo", diz a filha, quase chorando.
Joãozinho, então, começa a rir e diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo... .
A Roberta me pediu o tubo de Vaselina e eu dei o de Super Bonder".
-"Roberta, o jantar já está servido".
-"Já vou, mãe. Não demoro".
Joãozinho, irmão mais novo de Roberta, diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo".
A mãe, então, retruca:
-"Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta, venha jantar".
-"Já vou, mãe" responde a moça.
-"Ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo" - continua o pestinha.
A mãe, já nervosa, dá um tabefe no pentelho e manda que ele fique quieto.
Passada meia hora, a mãe novamente insiste:
-"Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar".
-"Já estou indo", diz a filha, quase chorando.
Joãozinho, então, começa a rir e diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo... .
A Roberta me pediu o tubo de Vaselina e eu dei o de Super Bonder".
Mais Joãozinho
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... olha antes para esta loja... já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... são senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...
JOÃOZINHO NA ESCOLA
A professora pergunta a seus alunos:
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu quero fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
---
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Pra nos dar a lã, fessora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos..
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...
---
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
---
Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede pra ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
---
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha pôe por dia?
Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!!
---
O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de orgãos pares.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Perai, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
---
A professora fala para o Joãonzinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
---
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: Bom, galera até o ano que vem...
A gordinha
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - "Obrigada Herbalife".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior. Corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz: - "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra-fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
"VAI SE FODÊR, Mc Donald's!"
MANOEL NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando
uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz
que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento
de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- ''Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem
acaba de perder o vôo 455 da TAP''.
uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz
que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento
de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- ''Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem
acaba de perder o vôo 455 da TAP''.
Transa da Fanha.
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa
vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela
disse,
Com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de hoder. Enhão, bahe
um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha da Huta"
Ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha da Huta"
E o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha da Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão
no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha com toda
força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta
de sua bolsa e escreve:
Imbecil..."Bate, mas fode!! Filho da puta!!
vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela
disse,
Com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de hoder. Enhão, bahe
um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha da Huta"
Ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha da Huta"
E o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha da Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão
no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha com toda
força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta
de sua bolsa e escreve:
Imbecil..."Bate, mas fode!! Filho da puta!!
MALHA FINA
Um engenheiro e empresário de sucesso chega para sua esposa, que é
psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha
fina. Você acha que devo comparecer a audiência com o fiscal, de jeans
ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de
rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- " Tanto faz....ele vai te foder de qualquer jeito !!!!
psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha
fina. Você acha que devo comparecer a audiência com o fiscal, de jeans
ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de
rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- " Tanto faz....ele vai te foder de qualquer jeito !!!!
Garoto propaganda
Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma fã como jogador de
basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma
tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? Perguntou ela.
- É para as pessoas verem na TV. A Reebok me paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
- O que é isso? Perguntou ela de novo.
- É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e
enrugado, tinha outra tatuagem que dizia AIDS.
- Oh, céus! Você tem AIDS? - Perguntou ela sobressaltada.
- Não, não! Acalme-se. - Replicou o homem. Daqui a pouco você vai ver
que aqui está escrito " ADIDAS"!
basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma
tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? Perguntou ela.
- É para as pessoas verem na TV. A Reebok me paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
- O que é isso? Perguntou ela de novo.
- É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e
enrugado, tinha outra tatuagem que dizia AIDS.
- Oh, céus! Você tem AIDS? - Perguntou ela sobressaltada.
- Não, não! Acalme-se. - Replicou o homem. Daqui a pouco você vai ver
que aqui está escrito " ADIDAS"!
Feia demais
Uma mulher feia, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, por que?
O gerente responde:
- Difícil acreditar que você foi comida duas vezes!!!
O gerente da loja pergunta:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, por que?
O gerente responde:
- Difícil acreditar que você foi comida duas vezes!!!
Sutileza caipira
O cumpadre há muito tempo tava de ôio grande pra cima da cumadre.
Aproveitano a ausência do cumpadre que era marido da cumadre,
arresorveu fazê uma visitinha para mór di vê se ela não carecia de
arguma coisa.
Chegano lá, os dois ficaro meio sem jeito, porque não tinha costume de
ficar a sós.
Falaro sobre a prantação...Falaro sobre o tempo....
- "Será que chove hoje, cumadre?"
- "Sei não, cumpadre...."
Depois de um montão de silêncio, o cumpadre se enche de coragem e
arresorve quebrá o gelo:
- "Ô cumadre? Que é que tu acha: nóis trepemo agora ou tomemo um café?"
- "Ah, cumpadre... num é qui ocê mi pegô sem pó...!!"
Aproveitano a ausência do cumpadre que era marido da cumadre,
arresorveu fazê uma visitinha para mór di vê se ela não carecia de
arguma coisa.
Chegano lá, os dois ficaro meio sem jeito, porque não tinha costume de
ficar a sós.
Falaro sobre a prantação...Falaro sobre o tempo....
- "Será que chove hoje, cumadre?"
- "Sei não, cumpadre...."
Depois de um montão de silêncio, o cumpadre se enche de coragem e
arresorve quebrá o gelo:
- "Ô cumadre? Que é que tu acha: nóis trepemo agora ou tomemo um café?"
- "Ah, cumpadre... num é qui ocê mi pegô sem pó...!!"
Mineirim...
Um mineirim comprou uma câmera digital e levou pro seu sítio; chegano
lá, mostrou a novidade pra todos.
Nunca, antes dele, alguém naquelas paragens tinha visto coisa igual,
quando ele diz:
- Pessoar: todo mundo pra per da cerca de arame farpado alí, queu vô
tirá um retrato...
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos.
Quando os outros o viram correr, saíram também correndo, se rasgando
todo na cerca ...
Aí ele pergunta:
- Que coisa sô! Que conteceu cocêis, uai ???
E a tia, tentando se desprender da cerca, responde:
- Si ocê, que cunhece esse trem, ficô cum medo danado e correu,
imagina nóis, qui num cunhece, nunca viu esse bicho!!!
- - - -
Mineirim, miudin, todo tímido, embarca no ônibus de BH para Santo
Antônio do Leite...
Seu colega de poltrona era um negão de 1,80 m de altura, com cara de
poucos amigos.
O Negão, no maior ronco e o Mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do Negão...
Mineirim no maior desespero e Negão lá, roncando...
Chegando no "Leite" Negão acorda, passa a mão no peito todo 'melecado'
e gosmento...
Olha indignado e confuso pro Mineirim, que imediatamente bate a mão no
seu ombro e pergunta:
- Cê miorô???
lá, mostrou a novidade pra todos.
Nunca, antes dele, alguém naquelas paragens tinha visto coisa igual,
quando ele diz:
- Pessoar: todo mundo pra per da cerca de arame farpado alí, queu vô
tirá um retrato...
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos.
Quando os outros o viram correr, saíram também correndo, se rasgando
todo na cerca ...
Aí ele pergunta:
- Que coisa sô! Que conteceu cocêis, uai ???
E a tia, tentando se desprender da cerca, responde:
- Si ocê, que cunhece esse trem, ficô cum medo danado e correu,
imagina nóis, qui num cunhece, nunca viu esse bicho!!!
- - - -
Mineirim, miudin, todo tímido, embarca no ônibus de BH para Santo
Antônio do Leite...
Seu colega de poltrona era um negão de 1,80 m de altura, com cara de
poucos amigos.
O Negão, no maior ronco e o Mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do Negão...
Mineirim no maior desespero e Negão lá, roncando...
Chegando no "Leite" Negão acorda, passa a mão no peito todo 'melecado'
e gosmento...
Olha indignado e confuso pro Mineirim, que imediatamente bate a mão no
seu ombro e pergunta:
- Cê miorô???
Cuidado ao pedir uma torta na confeitaria
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia,
pode dar cadeia, devido a :
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço a porra dessa torta?
-Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico.
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia,
pode dar cadeia, devido a :
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço a porra dessa torta?
-Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico.
Gênio da garrafa
Um homem caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma, cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo ... !!!
DIÁLOGOS DO CASAMENTO
O marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
****** ****** ******
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
***** ****** ******
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
E aí querido? Com quem eu fiquei parecida?
Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
****** ****** ******
Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
Não é que me impressione. É que enjoa.
****** ****** ****
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
De repente o Adão pergunta:
Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
E eu lá tenho outra escolha?
****** * ************
O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
****** ****** ******
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida
Ela olha para o babaca e responde:
Pode ser... Sua cara não me é estranha...
****** ****** ******
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
****** ****** ******
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
****** ****** ******
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
****** ****** ******
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
***** ****** ******
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
E aí querido? Com quem eu fiquei parecida?
Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
****** ****** ******
Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
Não é que me impressione. É que enjoa.
****** ****** ****
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
De repente o Adão pergunta:
Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
E eu lá tenho outra escolha?
****** * ************
O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
****** ****** ******
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida
Ela olha para o babaca e responde:
Pode ser... Sua cara não me é estranha...
****** ****** ******
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
****** ****** ******
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
****** ****** ******
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: Não diga bobagem.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
As 20 melhores cantadas de pedreiro
As 20 melhores cantadas escutadas a frente de uma obra
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo
mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo
mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
BÊBADO E ESQUECIDO!
Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o
avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença
educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do
garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria
melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar
fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir
levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se
rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou
mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e
pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!
avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença
educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do
garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria
melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar
fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir
levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se
rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou
mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e
pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!
Dizem que em Minas é assim...
NUDEZ MINEIRA:
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim
fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura
um deles pergunta pro outro:
Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
Nu que o outro respondeu:
Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...
E perguntou de novo:
Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo cumpadre?
______________________________________________
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, a muito tempo de olho na cumadi,
aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha
para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados
a ficar a sós...
Falaram sobre o tempo...
Será qui chove?
Pois é...
Ficô um grande silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
Ah, cumpadi...
Cê mi pegô sem pó...
_________________________________________________
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária
de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente
ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido.
Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela
e perguntou: Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
É que eu fui urinar e o trem partiu...
Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse
trem partido...
____________________________________________________
CUNVERSA DE MINEIRIM
Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
Num gosta di pescá...
Num gosta di futebor...
Num sabi contá piada...
Num toma umas pinguinha...
Óia, cumpadi...
Si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
________________________________________________
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa
que as muié têm (faz um sinal com as duas mãos),
quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
Uai... Quentim... Vermeia? A gente gosta?
Uai sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
Pois come cumpadre.
Só di mim, cumeu treis fazenda.
________________________________________________
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala,
proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
Mas que nome engraçado tem esse menino!
É seu parente?
É meu neto!
Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzone e ela voltou com ele!
__________________________________________________
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço,
sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta,
pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente
e grudadim na pele. Tudu mundo na praia
tava oiano pro tamanho do *amigão* que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...
A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
Qui foi, uai? Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na
água fria, o pintim doceis num incói tamém?
___________________________________________________
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York,
pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
Once more, once more, once more...
(tradução de once more: *mais uma vez*)
E o mineirinho responde desesperado:
Beozonte, Beozonte, Beozonte...
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim
fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura
um deles pergunta pro outro:
Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
Nu que o outro respondeu:
Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...
E perguntou de novo:
Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo cumpadre?
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SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, a muito tempo de olho na cumadi,
aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha
para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados
a ficar a sós...
Falaram sobre o tempo...
Será qui chove?
Pois é...
Ficô um grande silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
Ah, cumpadi...
Cê mi pegô sem pó...
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TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária
de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente
ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido.
Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela
e perguntou: Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
É que eu fui urinar e o trem partiu...
Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse
trem partido...
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CUNVERSA DE MINEIRIM
Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
Num gosta di pescá...
Num gosta di futebor...
Num sabi contá piada...
Num toma umas pinguinha...
Óia, cumpadi...
Si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
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MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa
que as muié têm (faz um sinal com as duas mãos),
quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
Uai... Quentim... Vermeia? A gente gosta?
Uai sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
Pois come cumpadre.
Só di mim, cumeu treis fazenda.
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DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala,
proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
Mas que nome engraçado tem esse menino!
É seu parente?
É meu neto!
Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzone e ela voltou com ele!
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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço,
sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta,
pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente
e grudadim na pele. Tudu mundo na praia
tava oiano pro tamanho do *amigão* que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...
A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
Qui foi, uai? Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na
água fria, o pintim doceis num incói tamém?
___________________________________________________
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York,
pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
Once more, once more, once more...
(tradução de once more: *mais uma vez*)
E o mineirinho responde desesperado:
Beozonte, Beozonte, Beozonte...
A vingança da empregada
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma
chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível!
Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser.
Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...
chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível!
Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser.
Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...
10 rapidinhas...
1°) TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica? Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
2°) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
3°) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar
4°) MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
5°) VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
6°) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez,ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
7°) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
8°) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser". O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
9°) VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
10º) O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta:
- Doutor meu caso é grave?
- Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Em 3 minutos, pode ser um miojo?
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica? Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
2°) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
3°) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar
4°) MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
5°) VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
6°) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez,ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
7°) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
8°) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser". O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
9°) VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
10º) O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta:
- Doutor meu caso é grave?
- Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Em 3 minutos, pode ser um miojo?
Sexo agenário
Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com
um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes
dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem por trás. De
repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto
na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético
imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se
recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o
segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes
dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem por trás. De
repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto
na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético
imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se
recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o
segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
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