Depende...
GAYS?
Seis: um para trocar e cinco para ficarem gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
PERUAS?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LOIRAS?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
CONSULTORES?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto!
BÊBADOS?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
ANALISTAS DE SISTEMAS?
Trocar para quê? Não tem problema nenhum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
ATIVISTAS GAYS?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
CANTORES SERTANEJOS?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
MACHÕES?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o papai.
ARGENTINOS?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
MULHER NA TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem perceberam que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!